snow盛りならぬフォトショ盛りを使って、Tinderで優勝を狙ってみた。
どうも皆さん、初めまして、
たっくんと申します。
今、圧倒的スピードで、他の追随を許さないTwitterアカウントをご存知だろうか。
名は「暇な女子大生」
昨夜は慈恵卒医者と夕飯。迎えにきた数千万する外車から全身グッチで固めたグッチンポ登場。夜景が綺麗な店に連れてかれ膣キュン。だが価格コム開きながら200万のロレックスの時計自慢されドカタ苦笑い。ブランド着てる奴もうGood Night。溢れる虚栄心にまんこがサバンナと化し健全帰宅。
— 暇な女子大生 (@bored_jd) 2017年3月23日
夜な夜なtinderというマッチングアプリで、エリートの食べログを行っている女子大生だ。
何よりも驚くべきなのは彼女のワードセンス。「膣ドカタ」「優勝」などおよそ一般女子大生とが思えない語彙力の高さボキャブラリーの引き出しの多さ、敬服に値するのである。
フォロワーも爆速の勢いで増え、今や１２万人。長渕剛が行った１０万人ライブ以上の観客数をほこっている。中京区の人口と同じくらい考えるとお分かりいただけるだろうか。
僕は大阪府民なのでわからない。
もはや、化け物とまで揶揄されている彼女だが、顔は未だに決勝で敗退した準優勝エリートおちんぽしか拝むことができていないのである。彼女は本当に存在しているのかは未だ謎のままである。
少し暇な女子大生について書いたが、
そんなことはどうでもいいんだ。
Tinderで優勝がしてぇぇ。食べログがしてぇぇぇんだよぉぉオオ！！！
ということで、今回は、あの暇な女子大生が使っているTinderを使って「優勝」できるか検証していきたいと思います。
※この記事はもちろんtinderの依頼でやっているわけではないです。
何よりも大事なプロフィールを作ろう。
相手のことがわからない以上、重要になってくるのはプロフィール。
大体は第一印象で決まるということが我々ホモサピエンスでは一般となっている。見られるのは顔とステータス。地位や名誉、及び顔面偏差値の高さがものを言う世界となっているのだ。どこに行こうがこの森羅万象から抜け出すことなど不可能である。つまり郷に入れば郷に従え、この言葉をこれでもかと感じることになるとは
な！！！！
というわけで、
都合上モザイクを掛けさしていただいたが美人だ、まぎれもなく。いわゆるパリピのイケイケ系女子で高学歴。無敵艦隊とはまさにこのこと、つけいる隙などミジンコ１匹通るくらいの隙しかないのだ。
こんなハイスペック女子たちがいるTinder狩られる側がこれならつまり狩る側もかなりいけてる奴らと言ってもいいはず、ここでなにより大事になってくるのが、ああ、２回目のご登場プロフィールだ。
こんな感じで自分のプロフィールが出てくる。ここに自分の自己紹介、勤務先や出身大学を書き、プローフィール画像を設定する。あとは直感でいいと思ったらLIKE、違うと思ったらNOPEを押して優勝するだけ。
今回は
このサイトを参考にプロフィール作成に挑む。
まだマッチも何もしていないが、ドラクエはレベルマックスになってからラスボスに挑むタイプの私なので準備万端でしか挑まない。
内容をまとめると
- 過去の栄光にすがれ
- 学歴とか高いといい感じだようふふふ♪
- とりあえずCEOつけとけば何とかなる。
ここで僕はあることに気づく、
僕には
だったら
そう
ならね。つまり！！
それなりに使えそうなこの写真をチョイス。顎と顔と目に修正をかけると。
こうなる、ちょっとよくわからない？
ビフォーとアフターを比較にしてみたので目をこすってみてくれ
高須院長もびっくりの削れようではないのだろうか、プロフには笑顔も大事！！って書いてあったので、
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狂気の沙汰以外の言葉があるだろうか？
次に自己紹介の欄だが、CEOと書くとマッチ率が上昇するとのこと、加味して高学歴であればあるほどマッチング率が高いらしい。暇な女子大生も高学歴にはほぼ例外なく膣キュンするらしいので、この仮定から導かれる答えは！！
つまりこうなる、高学歴でワンピースも好きという一般層にも手厚いケアをした僕。これで予選敗退などあり得るわけがない！！これはまぎれもない嘘。だが化粧、カラコン装着し、挙げ句の果てにはsnowなどの可愛くなるアプリで顔面に嘘をついている女の子たちに何を言われてもなびかない、男だって嘘をつく生き物だ。
さぁ舞台は、整った。いざ！！
空前絶後のぉぉぉ
超絶怒涛のlike 男！！
Tinderに愛されTinderを愛した男ォォォお
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イエェェェェェェェエェェエエいい！！
※新たな扉開けてきます。
